ADHIOFORON

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Sobre el manejo de la ansiedad

Comencé a elucubrar.... Cómo hacer para que los pensamientos,  no los razonamientos,  no nos generen ansiedad. Acaso sea la razón compatible con la ansiedad. . .
La ansiedad es, en si misma,  sintomatica, nos advierte. Pero no sabes qué la causa,  ni qué nos advierte,  por eso me atrevo sólo  a garabatear, a esbozar cómo  morigerarla,  como ir horadandola.
Un miedo.  Un miedo creado para temer un riesgo potencial de escasa probabilidad de ocurrencia, entonces, podría yo calculando la probabilidad más certera de que ocurra el aun inexistente tan temido hecho lograr que la ansiedad desaparezca?
Posibilidad no es igual a probabilidad. Determinar la primera,  formal o real,  nós ayudaría bastante a restringir el universo irracionalmente infinito de probabilidades de nosotros,  los ansiosos.

Eusebio del valle

A veces y sólo a veces,  un caprichoso tramo de luz solar irrumpe, irreverente,  en la silenciosa habitación de don Eusebio Amada.  Las alpargatas de impecable lona,  negras,  arratonadas, con suela de yute algo gastadas,  lo trasladan desde la cama deshecha (siempre estuvo deshecha) con pasos cansinos pero etéreos,  casi sin apoyar la planta en el piso de cemento  áspero,  hasta la cocina.  Esta siempre guarda la tibieza como una poco convencional reserva de calor solar y del fuego nocturno de la preparación de la cena.  Posa el jarrito enlazado sobre la hornalla más pequeña,  para preparar su infusión matinal.  En ese cotidiano transitar se ha preguntado si los aÑos le han ido quitando peso a su cuerpo,  de osamenta ancha y concreta,  como si el estado sólido del alma pudiera irse desagregando en partículas y por la poco estudiada ley de anti gravedad uedira elevarse hasta desaparecer en la atmósfera.
El agua está hirviendo,  vuelca un poco en el tazon de porcelana fragmentada,  pone el saquito de yerba y espera de pie junto a la mesada de mármol.
También la cabeza le pesa menos,  siente y percibe,  intuye que es porque se van borrando , de a uno,  los recuerdos que lo aullaban en las siestas cada vez más extensas del invierno asoleado.
Su fasciculo uncinado va perdiendo actividad,  los recuerdos existen,  si,  pero no logra la reconciliación de los mismos.
Mauro,  Eugenia,  Julia,  capitán (su perro), el Efraín (quien atiende la proveeduria)...si,  los recordaba,  al menos recordaba a sus hijos,  a su perro,  al vecino... A su edad,  en su vida,  cada recuerdo era un regalo.  En su soledad,  en su tácito tormento. . . Cada recuerdo era una laceracino del espíritu

Pense en que ya no importa si no habra cielo, solo necesito hacer de esto un poco menos de infierno...

Y si acaso el amor nos salvara...será cuando te vea o será cuando imagine tus ojos en mí.
Será con tu presencia o será cuando tu ausencia me lleve hacia la orilla, pasando su mano sobre mi hombro, acompañando el final.
Acaso el amor nos salve.
Sabiendo que existe en la esencia vaga del continente óseo y marfil, atravesando cada célula y tejido, un soplo de aliento cálido, seco y hasta a veces tibio que nos devuelve a la vida cuando parece no quedar nada.

El fràgil pie del ùltimo coloso

Y entre tanta obscuridad, sòlo pudo tener luz para ver venir a su frente la bala del final...

Seis meses

Otra vez, costó despertarme y mas aún, levantarme. Cuando me quise incorporar sentí crujir todo el hielo cristalizado en el alma, todas esas làgrimas congeladas que ahora que partiste no quiero llorar.

Ser fuerte. Fuerte.

Cuándo es que alguien se convierte en fuerte? en su umbral de cordura, quizás, porque en sus cabales el dolor destroza sin piedad, y es ahí donde aflora la sonrisa, desencajada, mirando a algún punto detrás y arriba de lo que sea que te rodeé en ese instante.

Cuál dolor? No pasa nada. Ketorolac cada 6 horas.

Sólo respirar apneica hasta el pròximo sueño, deambulando por entre las figuras humanas cercanas a lo lejos y caer en la noche hasta el nuevo despertar.

"El corazòn està latiendo".

"Ese fue mi último golpe y tambièn fue mi último amor..."

"...yo volverè a las calles, sè que mi barrio esperarà
    yo volverè a las calles, hay un lugar para estar con vos una vez mas..."

El niño jazmìn

Me detuve a pensar en que a veces ser guerrero es consecuencia de que la vida te quitò de tu lugar de niño y te obligo a salir y pelearla., que la miseria en la niñez es la herida mas lacerante en la sombra de su adultez, (¿què niño puede ser culpable de nacer donde nace? ); que un par de piecitos descalzos guardarà el frìo en el alma para toda su vida, no habiendo abrazo tibio ni sopa caliente que se lo quite; que la lluvia, tremendamente, serà para èl una razòn de miedo, acaso no por los monstruos imaginarios que tronen sino porque dormirà en una silla a causa del agua que de la chapa cae sobre su camita. Dormitando, medio ojo abierto, atento a que el agua no entre a la casilla , para levantar los pies y no quedar "pegado". Yo te abrazo, niño pequeño de mochilita magra y guardapolvos sin botòn, tu manito pegajosa aferrada a la de tu hermana, este mundo de adultos importantes al que no le importas nada no te echarà de menos si no regresas tras la mìsera merienda escolar, a tu modesta morada. Sueño con que ya no te llamen 47.532.224 sino Martìn, y que el mendrugo de pan que llevas a tu pancita flaca, se convierta en una cena como las que hacen -cuando tienen con què- las Mamàs.
Te ruego, vive siempre sonriendo, jugando con lo que tengas ( pelota, espadas de corsarios, insectos, figuritas..) y abrigando esperanzas, mi niño chiquito, que yo te prometo: lucharè las batallas que sean por tì.

Construcciòn de otredad negativa

En estos dìas he suspirado tan profundamente y tantas veces, que hasta el corazòn me pide respire...un mal augurio, quizàs.
Nos encontramos inmersos, otra vez, en una peligrosa etapa de construcciòn de otredad negativa (y, a la vez, en la bùsqueda de la representaciòn simbòlica de ciertas pràcticas genocidas) , observandonos -paranoicos - a nosotros mismos y eligiendo quièn serà nuestro nuevo enemigo.
Algo hemos hecho mal, para tener que volver a este casillero del juego de la vida, pero què?

Retazo de pròlogo

"...Afortunados los tiempos que tuvieron formas meridianas de mal. Hoy no sabemos què es ni dònde està. Se hace evidente cuando alguien pierde su memoria y su capacidad para ver y sentir. He aquì una lista de bloqueos mentales. Incluye nuestro deliberado olvido del Otro, nuestro resuelto rechazo a admitir y reconocer a un ser humano diferente mientras descartamos a alguien vivo, real y que habla y actùa a dos pasos de nosotros, todo por manufacturar a un "amigo" de Facebook, lejano y que tal vez vive en otra realidad semiòtica. En èsa lista tambien tenemos la alienaciòn, a la par que se simula amistad; no hablar o ver a quien està junto a nosotros; y utilizar la expresiòn "Le saluda atentamente"al final de las cartas dirigidas a alguien que no conocemos y con quien no nos hemos encontrado jamàs (de hecho, cuanto mas insensible es el contenido, mas corteses son los modales)..."


L. Donskis

Mi mañana fueron cuatro cafès semiamargos, desganados. Las ùltimas noches se sucedieron en sueños las horrorosas imàgenes catastròficas de tanta agua color arcilla, masas enormes de agua movilizadas.  El miedo a no hacer pie. El no saber si fuè la ùltima vez. La incertidumbre de no volver.

Nico

Esa tarde lo vì entrar, me preguntò si podìa apoyar su paraguas empapado en la columna a mi lado y -tras asentir- lo escuchè alejarse:"què tiempo horrible..."
Su cabello rubio, mojado, me recordaba las espigas de los campos de  trigo que atravesabamos de nña, con mi tìa Irma. Llevaba puesta una camisa gris, tan gris como lo era toda su imagen en conjunto, si hasta su existencia se adivinaba gris, pero aùn el màs opaco grafito iluminarìa el entorno mas que èl. Casi no existìa.

Fuè en esa noche gris que adivinè su mirada en mí,  y devolvì la mirada; recièn ahì descubrì esos ojos de fuego lìquido, como caramelo a punto, como otoño a las 6...estaba vivo.

De tu mano

Adoro tu vida pequeña, tu vida simple. Esa de dar alimento a las palomas moribundas que rondan las veredas del desamor. Esa de recibir el sol en un banco despintado de plaza melancólica, cubriendote la cabeza con un pañuelo, pañuelo de algodón...en un mundo descartable vos decidiste seguir usando pañuelos de algodón.
Con el vapor que emanaba de la taza de mate cocido y que empañaba mis anteojos "multidimensionales " me sorprendió el recuerdo de cuando me llevabas (a la rastra) de la mano; doblando la esquina del campanario de la histórica iglesia , por Paraná, apenas girábamos hacia la izquierda un remolino de hojas secas provenientes de la plaza al final de la calle me despeinaba acariciandome la cara por si no me hubiera despertado todavía, llegábamos al Jardín y ahí quedaba yo, con los los ojos que parecían cada vez mas grandes y enormes al alejarte.
Adoro tu mundo complejo de camisas de puños impolutos, arremangados -mangas largas aún en veranos sofocantes-; ése de libros leídos por la mitad unos, finalizados otros, con tiras de papel demarcando páginas de citas importantes.
Adoro tu modernidad de canas color plata recién cincelada, de anteojos de carey y bufandas tejidas a mano.
Adoro tu aroma de libro antiguo, de siglo atrás.

Irresponsable

Pensé en éste como en el último epílogo, así, dandote el sol en la frente parado en la ochava.
Pensé en éste como en una tarde penosa de iridio...nada mas frío que tu mirada, nada más sombrío que mi alma. Ni siquiera pude sostenerte la mirada, ya se me habían cristalizado hasta los pocos glóbulos rojos que me quedaban en el torrente sanguíneo, formando estalacticas angulosas y vacías de cualquier sentido.
Pero... si aprendí que en tu abrazo se diluían uno a uno los abandonos, se fundían las esencias; pero si ni siquiera conocés la noche en la que me dejaste inmersa, ésa en la que me acerco de puntillas hasta la ventana de tus párpados sólo para sentirte cerca y saberte bien.
No me dejes. No me dejes no porque yo te ame sino porque el sol vendrá cegandome con su luz blanca y gélida de inviernos y querrá despertarme.
No me dejes. No porque vos no me ames sino porque vas a extrañar este satélite que baila al compás de su inexorable órbita.
Seamos distantes pero estemos juntos, porque el universo es inconmensurable y puede albergar la libertad de ambos.
Separémonos, pero sigamos siendo uno.

Cuenta reestablecida @van_saskia

Me olvidè de avisar por aquì, sí lo hice en el otro blog (www.dicevaneque.blogspot.com.ar)
Gracias por leerme :)

Una estrella es una estrella...siempre. Y brilla en cualquier noche.

Cuenta bloqueada @van_saskia

Por el momento, usando la cuenta muletto: @vane_amgelbe
Gracias :

Una razòn

Me gustan los dìas de silencio, esos en los que no estas, esos en los que me siento completa junto a mi alma, simple alma transeùnte en este pasaje de la vida. Tanta inmensidad, tanta infinitud que cabe en esta pequeña alma siempre esperanzada, nunca quieta, serena y arremolinada...
Dìas sin vos son dìas de luz interior, de andar descalza por sobre la razòn, de sentirse desnuda de pasiòn, de respirar algo de libertad


"Te puse a vos antes de mì...."

https://www.youtube.com/watch?v=lzVdjsRq8uQ

Marìa

El àlamo. Allì comenzaba la diagonal que traviesamente giraba hacia la derecha; y, cruzando la Alem, bordeando la posta de enfermerìa...asomaban ya los jazmines de aire que derramaban sus aromàticas crucecitas blancas sobre la vereda despareja. 

El sol le entibiaba las manos a travès de las hojas del naranjo en el placer que brinda la siesta, esas horas suspendidas sin apuros ni tiempo, ese momento en que la soledad se hace mas presente, sòlo su silencio la denota...sentada en el patio, el ùnico cuadrado de concreto fuera de la casa,  la fresca galerìa arbolada era una bocanada de aire, muchas bocanadas de aire, un desahogo.

En el silencio sepulcral de la diaria sentencia a sueño de cada tarde, Marìa bebìa cada sorbo de mate anisado con hierbas, ya no habia niños que criar ni maridos que complacer, su labor fue liberada lustros antes con cada hijo muerto, con cada esposo sepultado. Le quedaban a Marìa algunos años antes de partir junto a ellos (creìa) y entre algunas alegrìas del hogar que la cercaban en el patio, se preguntò si el cielo serìa un infierno, su infierno. No quiso entonces partir, se propuso - a toda costa- sobrevivir. Sobrevivir a las noches exaltadas sòlo por el croar de las ranas a la madrugada, a los inviernos retaceados por un Zonda caliente y polvoroso, a la obscuridad precoz de sus ojos antes iluminados...a su ausencia.